¿Cómo ven los narcisistas a sus parejas románticas?

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Cuando los narcisistas se encuentran en relaciones a largo plazo, ¿cómo perciben a sus parejas y cómo podrían cambiar estas percepciones con el tiempo?

Para pensar que una pareja es digna de ellas, necesitan ver a esa pareja como suficientemente atractiva y de alto estatus. Pero los narcisistas tienen una profunda necesidad de sentirse bien consigo mismos, y esto a menudo se produce a expensas de otras personas.

Es decir, a menudo se agrandan en comparación con los demás y culpan a otras personas por los conflictos y problemas. Mientras que mucha investigación muestra que las parejas felices tienden a verse entre sí a través de gafas de color rosa especialmente en las primeras etapas de una relación, lo que sabemos sobre los narcisistas sugiere que este no sería el caso para ellos.

En una serie de estudios que acaba de publicar el Journal of Research in Personality, Anna Czarna y sus colegas exploraron cómo los narcisistas ven a sus parejas en relación con ellos mismos y cómo esto podría cambiar en una relación.

Los estudios hechos sobre el tema

En dos estudios, Czarna y sus colegas encuestaron a individuos involucrados en relaciones románticas, evaluando sus niveles de narcisismo y mejora de la pareja. En el primer estudio, midieron el mejoramiento de la pareja pidiendo a los encuestados que hicieran comparaciones directas entre ellos y su pareja sobre una serie de rasgos (por ejemplo, atractivo físico, éxito profesional, mostrar afecto).

Hicieron preguntas como «¿quién es más atractivo físicamente?» y los participantes respondieron con una escala de «decididamente mi pareja» a «decididamente yo mismo».

En el segundo estudio, pidieron a los participantes que se calificaran a sí mismos y a sus parejas en una serie de rasgos (por ejemplo, sociables, inteligentes, atractivos) y restaron las autoevaluaciones de los participantes de sus calificaciones de su pareja.

Agrandar a la pareja se define como ver a la pareja de forma más positiva de lo que uno se ve a sí mismo; agrandarse uno mismo sería lo contrario. Los investigadores también les pidieron a los participantes que informaran la duración de su relación actual, para poder comparar las etapas tempranas y tardías de sus relaciones.

En ambos estudios, los investigadores encontraron que las personas con bajo narcisismo tendían a agrandar a su pareja si estaban en una relación relativamente nueva, pero no si estaban en relaciones más largas. Aquellos que eran altos en narcisismo, por otro lado, no agrandaban a su pareja en ninguna etapa de la relación.

Los dos primeros estudios solo encuestaron a un miembro de una pareja romántica. En su tercer y último estudio, Czarna y sus colegas encuestaron a ambos miembros de cada pareja. Ambos completaron medidas de narcisismo y agrandamiento de la pareja, similares a los estudios anteriores.

Una vez más, los investigadores encontraron que los bajos en narcisismo tendían a agrandar a la pareja si estaban en una relación relativamente nueva, pero no si estaban en una relación más larga, mientras que los altos en narcisismo no agrandaban a la pareja en ninguno de los casos.

Debido a que este estudio tenía datos de ambos miembros de la pareja, también pudieron examinar cómo el narcisismo de su pareja se relacionaba con la propia tendencia a agrandar a la pareja, es decir, ¿cómo se relaciona el narcisismo de tu pareja con el hecho de que lo agrandes? Encontraron que los sujetos altos en narcisismo eran más propensos que los bajos en narcisismo a ser agrandados por sus parejas, particularmente para los narcisistas masculinos al principio de la relación.

Esto sugiere que los narcisistas masculinos, en particular, se sienten atraídos por parejas que aumentan sus egos desde el principio. Estos hallazgos muestran que, a pesar de que los narcisistas tienen altos estándares para sus parejas trofeo, no los ven muy positivamente en comparación con ellos mismos. Por lo tanto, las parejas de narcisistas se están perdiendo los beneficios clave de la relación de ser agrandadas por sus parejas.

Por Gwendolyn Seidman. Jefa del Departamento de Psicología en el Colegio Albright

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